17-06-2006

MATCH POINT (2005)

El otro día me junté con mi amigui Romi, nos tomamos unas chelitas con chorrillanas y partimos medio borrachitas al cine a ver Match Point, llegamos 10 min. tarde, pero como siempre digo, perderse los primeros 5 minutos de una peli no influye.



Nos costó decidirnos por esta película porque no queríamos ver ni una de amor, ni de terror, ni de monos japoneses, así que fue más bien por descarte. Igual a mi siempre me ha gustado Woody Allen, debo ser bicho raro porque a nadie mas le gusta.

Lo primero es lo primero, se llama Match Point, porque se supone que es un término que se usa para la primera jugada en el Tenis (yo y los deportes no nos entendemos), y el protagonista era instructor de tenis para las familias ricas de Inglaterra. Pfff.

Por lo mismo casi todos los actores hablan en inglés pero como patos, wanchulerocuac! wanchuflaicuac!. Menos la rubia protagonista Nola (Scarlett Johanson) que es la "americana" de la historia (se han dado cuenta que los gringos se atribuyen el término "americano" para ellos solos? Y nosotros que?). Bueno como los ingleses son los cuicos tratan a los gringos de USA como si fueran los rotitos anglo parlantes, entonces "la rubia", la más rubia de la película es la pobre discriminada de la historia, porque el resto son todos Ingleses TOP millonarios de la misma familia.

El protagonista, que no me acuerdo su nombre, pero debe ser de apellido Lucky (Cuevas) tampoco es de la familia de millonarios, pero como es inglés lo tratan mejor, y hasta quieren casarlo con la hija del millonario. Lo principal de esta historia es que este tipo tiene una suerte del demonio, porque hace puras cosas malas y se salva de todas, se hace pebre los 10 mandamientos, es infiel, desea la mujer del próximo, roba, miente y hasta mata. Y se salva de todas, seguramente porque los mandamientos escritos en Cuac! se deben entender al revés.

Bueno acá es fácil saber quienes son los pobres y los ricos, porque los pobre tienen todos el labio grueso, mientras más grueso más pobre, que debe ser una característica medio étnica de la gente de estrato social bajo, porque los ricos además de desabridos, tenían todos una línea de labios, fooooooooooooome po. En cambio la rubia y el pecador, tenían los medios colágenos que cuando se juntaban era como pelea de cojines (pillow fight), ufff que sexy me puse!

Bueno la película es original porque no ganan los buenos, ganan los malos y es de amor, pero al principio uno cree que es amor a la pareja, pero en el fondo es amor a uno mismo, oda al egocentrismo, así que si eres de esas personas que tienen el ego muy bajo, te puedes ir con muy malos ejemplos de como subir la autoestima.

Es ideal para ver: en pareja porque puedes decirle a tu pololo las cosas que no debe hacer, pero si tienes el labio delgado no lo lleves porque va a querer que te pongas colágeno a la salida.

Saludos a la Romi, niña hermosa, que lo único que quería era matar a la rubia de labios carnosos. No te has visto los tuyos lady Rowi???

11-06-2006

FUGA (2006)

Mi hermano que es bien amigo del señor de la pata de palo y el loro en el hombro, me trajo este jueves Fuga, la película no sé de que director pero que salió carísimo y se gastaron no sé cuanto millones de dólares en comprar pianos, porque salen como 20 sin contar los pianos que hacen de dobles cuando tienen escenas de acción.



Mientras veía la película buscaba todas las cosas en las que se habían gastado tantos millones; primero los pianos, eso ya quedó claro, además que se notaban que eran reales porque tenían todos los mecanismos internos y las piecitas chicas y todo; después la balsa que pusieron en medio del mar en las playas de Valpo, con un piano encima y 5 personas, porque no se pueden dar el lujo de que se les ahoguen 5 actores, además que la Paulina Urrutia no debe saber nadar, así que eso también debe haber sido caro; la sangre, bien sabemos que la sangre no sobra, y deben haber usado mucho litros para llenar los pianos y para que corriera por todo el suelo, ojalá que haya sido del tipo de sangre que no es muy escasa, esa que es bien común en la gente, a la hora que es RH negativo, te encargo la deuda, quizás cuanta gente estuvo donando para peli, ojalá que hayan puestos sus nombres en los créditos por lo menos (no me fije), después también creo que debe haber salido bien caro enseñarles a actuar a un montón de loquito del manicomio, porque igual les salía bien de locos, pero para lograr que el loco haga lo que quieres justo cuando están filmando debe haber sido su buena pega, después lograr hacer las filmaciones en el Municipal, que ahora deben estar cobrando muy caro porque andan medio cagados, ¡si no le pagan ni a sus propios músicos! y además de eso todos los otros instrumentos, la gente que los toca y las clases de piano para el Benja Vicuña y la Francisca Imboden, que me tinca deben ser medios porfiaditos para esas cosas.

A pesar de estar viendo la película pensando en plata todo el rato, igual me fijé en la trama, pero no la entendí muy bien, me quedaron como muchas dudas, primero nunca se sabe quien viola a la hermana del Benja, yo creo que fue el papá porque el Willy Semler tiene una cara de pedófilo, después nunca se sabe porque se muere la Imboden, sólo le sale sangre de la boca y ¡pah! ¡drama! (más sangre), y tampoco está muy claro porque el argentino Gastón Pauls está tan interesado en el Benja, yo creo que le gustó un poco cuando lo vio tocando cuando era más joven y tenía pelo. ¡Como si los argentinos necesitaran venir a robarnos a nosotros música!



Lo que me cargó fue aparte de la sangre, porque todo tenía sangre, las paredes, el suelo, las partituras, la boca de la gente, la cara de la gente. También me cargó que cuando una persona está en el manicomio yo creo que igual los bañan, o les pasaran algún Blistic, ¡como puede ser que siempre estén con la boca seca, con baba pegada y lagañas! Eso era asqueroso, igual al Vicuña aunque le pongas caca en la cara se ve lindo, pero igual la baba era como mucho. Después me cargó el Castro, que "interpretaba" a un homosexual, desde cuando ser homosexual es enfermedad de loquitos, eso fue discriminatorio, si el loco no tenía nada más extraño que un travesti y esos andan de lo mejor paseándose por Providencia, ese también tenía la boca seca todo el rato, y bien sabemos que los travestis se pintan ene, ¿como no iba a tener un brillito de labios?

Otra cosa ¿Hasta cuando en las películas y teleseries chilenas, somos tan rebuscados con los nombres? Eliseo Montalbán, que ridiculez de nombre, no creo que haya Montalbanes en chile, ése era el de la isla de la fantasía, mala elección, si quería demostrar que el tipo era de familia cuica, ¡póngale Francisco Javier Errázuris! y el otro nombre de la polola, Georgina, que mas encima se dice como con jota, si hasta cuesta pronunciarlo, no se podía llamar Carola, Paula, cualquier nombre chileno normal, siempre tienen que buscar el bicho raro, y después se quejan de que los chilenos no se sienten identificados con las teleseries y películas.

¡Ah!, la película se llama fuga, porque el Eliseo, toca una composición en el piano que se llama fuga, como el estilo de la que sale en el celular que también se llama así, como rapidita, como tiririri tiririri y la toca justo cuando está en el manicomio y se quiere “fugar”. Voy a tratar siempre de explicar el nombre de la películas, claro cuando no sean obvios.

Parece que no me gustó mucho la peli, lo que si me gustó fue la famosa música, no alcancé a leer quien a compuso, pero se me quedó metida en la cabeza, y la escucho todo el tiempo, es como si tuviera una orquesta en la cabeza con la famosa música, de hecho ahora la estoy escuchando y siento pena todo el tiempo, y como que veo pianos que cobran vida y me vienen a atacar…auxilio…sangre………

03-06-2006

CACHIMBA (2004)

Que refrescante es cuando encuentras un película bien chilena, entre tanto bombardeo yanqui. Donde todo lo que ves te parece familiar, el tesito con pan con mantequilla, la micro en el centro de Santiago y por supuesto, el escenario principal, que podría haber sido Valpo, pero no! Cartagena!

La vi por primera vez, recién este lunes en el ciclo de cine chileno de TVN (muy bueno), ojo! siempre veo las películas tarde, prefiero verlas con los míos en mi casa, que con un montón de extraños en una silla incómoda.

Esta película pegó por el nombre, porque todo el mundo se esperaba un “sexo con amor 2”, donde se vieran puras…cachimbas!. Pero no! Es una historia de amor, de amor de pareja, de amor a la vida y de amor al arte.

Lo lindo de estas películas es que cuando las ves puedes decir “yo estuve ahí!”, porque salen lugares por los que pasas todos los días y que en la tele se ven tan re lindos! La Alameda y Providencia, claro hubiera sido más perfecta si hubiera sido el puerto lindo en vez de Cartagena, pero como estuve convencida de que era Valpo todo el rato, fué como si lo fuera, (hasta que hoy un nativo rompió mi burbuja).

El protagonista un viejo con cara de pendejo, o un joven tiradito a menos, Marco, no podría decir con exactitud que edad tendría este personaje. Una actuación buenísima de Pablo Swarz, que seguramente es gay porque todos los actores talentosos lo son. Después está su amada, una gordita bien insegura, de las que “llenan” chile, porque son muuuuuuuuy amorosas, pero que no “cachan” nada. Esta parejita tiene el típico problemita del chileno que no tiene “donde”.

Este viejo chico Marco, lucha por defender el patrimonio artístico chileno (una que es artisshhta), llega a Cartagena con su novia buscando “donde” y encuentra un museo viejo, que cuida un curaito, donde hay pinturas de un artista conocido ni en su casa y trata de darle el reconocimiento póstumo, que cree que se merece.

A todo esto…la película se llama cachimba, no porque los protagonistas no tenian “donde”, sino porque una de las obras del pintor se llamaba así. Aaaaaaaaaa! Era una pintura estilo Dalí criollo, mezclado con Escher, haaaaay si sabe ella! Que fue la pintura que mas le gustó al protagonista y que vendría a ser la imagen marquetera de la película, claro sin el trasero descomunal de la Mariana Loyola, trasero 100% real, muérete JLo!



Por supuesto están los personajes buenos, que son feos, sin plata y llenos de dramas. Y los personajes malos, que son más feos y más viejos pero con plata, que tratan de robarle el museo al viejo curao y el sueño al viejo chico, ¡Cuál de los dos más pavo!. Lo que al final, no les resulta, porque el viejo curao no eran tan pavo, y el viejo chico tampoco.

Final feliz, el viejo curao era realmente el pintor encubierto y el viejo chico con su foquita gorda se quedan con el museo y finalmente tienen “donde”. Tan tan!

Nota: Los nombres de los personajes se mantuvieron en el anonimato producto de que la reportera padece un grave caso de Alzheimer. Lo que posiblemente sucederá en los próximos artículos. A si! El director es Silvio Caiozzi!

Para ver: En Santiago cuando hace frio y te imaginas que Cartagena es Valpo!.